Day #285

Наверное, я тоже не люблю делиться чем-то своим. Не люблю делиться своими любимыми историями, песнями, вещами. И, конечно, людьми. От этого у меня бывают проблемы, потому что мое вечное "пообщайся со мной" становится надоедливым. А мне правда очень нужно, чтобы со мной говорили. Потому что иначе одиночество начинает сжирать меня.
***
Я пеку маффины, как милая девочка хозяюшка. Обожаю этот запах. Обожаю свежую выпечку. Ради такого я хотела бы открыть свое маленькое кафе, о котором знали бы только избранные. Маффины, горячий шоколад и авторские открытки. Странно, что мне снова захотелось чего-то милого.

@музыка: "Elizabeth" cast - Milch

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #284

Потрясающие чувства.
Несколько новых вкусов, запахи с одежды и запястий. Есть.
Моя одежда, пахнущая сигаретами.
Остатки красной краски под ногтями. Как с поля боя.
Несколько новых "своих" мест и возмущение от того, что находятся люди, которые не могут придумать что-то сами и банально повторяют за тобой. А твоя жизнь великолепна, как кадры из фильма о любви и глупых мечтах.
Прощание на вокзале и обещание непременно увидеться снова.
***
Признаю, я думала, что так действительно бывает только в кино.
А синяки и царапины напоминают, что это был и не сон.

@музыка: Imagine Dragons - Warriors

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #283

В детстве меня пугали эти звуки, а сейчас именно они помогают мне понять, что я дома. Темнота, тени, бродящие по потолку, шум проезжающих вдалеке поездов. И когда хочется отсюда вырваться, я мысленно возвращаю себя в такие моменты. И осознаю, что недостаточно крепко держусь за то, что у меня есть.
С такой легкостью я покупаю самые дешевые билеты на самые ужасные места. В попытке сбежать от того, что в голове. Не осознаю совершенно, что делаю. И в который раз убеждаюсь, что нельзя планировать, надо отдаться течению жизни. А там может и меня прибьет к кисельным берегам.

@музыка: Gin Wigmore - Kill of the Night

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #282

Кажется, я выяснила, что больше всего меня ранит при общении с людьми. Чертов игнор.
Я снова делаю шаг. Даже не робкий, а вполне уверенный. Но может проблема в том, что как раз его не стоит делать мне? Но, увы, я ненавижу ждать. И ненавижу свои привязанности.
Тяжело было дождаться ответа или слов внимания тогда. Еще тяжелее сейчас. А надо ли оно мне, если я клялась, что не буду заходить в одну реку дважды? Но я просто не знаю, как и что должно быть дальше. Выход сейчас только в том, чтобы слишком круто все изменить. Но пока страшно вылетать куда-то за пределы собственной зоны комфорта.
А мне хватило бы простого "прости меня, давай увидимся". В этот раз я такая дура.

@музыка: John Legend - All of Me

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #281

Иди на хуй, дорогой дневник. Я была в таком воодушевлении и начала было верить, что пустота затягивается, написала прекрасный пост о том, что мечтаю о своем маленьком загородном домике и милых вечеринках там. И, конечно, ничего не сохранилось. Может быть расскажу об этом когда-нибудь.
Сейчас только книги, гипно-музыка и запах земляники. Все началось с того, что мне казалось, будто я в кино. Этим все и кончается. Но кончается ли, если в груди еще теплее выжженное "люблю"?

@музыка: Lange fear Cate Kanell - Fireflies (Under The Moon Mix)

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #280

Боже, если ты существуешь, дай мне сил перестать слушать Stars на репите. Все внутри итак разбито и восстановлению не подлежит.
***
Мне не нравится мой новый образ жизни. Я пью, сплю и тренируюсь. Это все, чем я пытаюсь забить свои переживания. Но чем больше думаю об этом, тем отчетливее понимаю, что это началось гораздо раньше. Что нельзя было просто цепляться за первый попавшийся спасательный круг.
***
Только возвращаясь домой ранним утром вижу этих огромных черных воронов. Хочу в следующей жизни быть такой птицей. Сегодня, стоя на платформе, мне пришла в голову занятная мысль: было бы здорово уметь превращаться в птицу и лететь. На сколько хватит сил. Каждый новый день встречать в новом месте. А все лишь из-за того, что сейчас отчаянно хочется сбежать. То меня оставляют наедине с моими проблемами, то начинают совать нос в мою жизнь. И всегда не те люди и не тогда, когда надо. Испытываю сейчас только искреннюю благодарность к двум-трем людям. Спасибо, что терпите мои мыслепотоки. Если бы не вы... Я бы уже была птенчиком, созревающим в вороньем яйце.

@музыка: Les Miserables - Stars

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #279

Буду думать, что постоянное желание окружать себя красивыми людьми и вещами - это нормально. Создавать атмосферу? Да, пожалуйста. Желательно романтичную, с оттенком меланхолии.
И внезапно, но снова на постоянные тусовки меня не хватило. Снова хочу закрыться дома и смотреть фильмы, кутаясь в одеяло и попивая вкуснейшее домашнее вино. Что тут говорить о самосовершенствовании? Черт знает, когда вся эта дурь закончится.

@музыка: Nevermind the Name - Oh Horus Wings

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #278

Чувствую себя героиней глупого сериала. Люблю такие странные воспоминания. Люблю идти в половину пятого утра, закуривая последнюю сигарету. Люблю почти пустые электрички. И когда капли дождя ударяются о стекло, а мимо проносятся знакомые пейзажи. Когда выходишь на своей остановке и идешь под дождем до дома. Люблю маневрировать между лужами. И ощущать мягкое тепло ткани на плечах. Люблю эти запахи и звуки раннего утра. Люблю пить всю ночь, определяя какое вино лучше. Хотя, конечно, это не поможет восстановлению душевного равновесия. И поначалу весело, а потом невыносимо плохо.
И так ненавижу возвращаться домой. Когда встречают со злым лицом и глупыми.версиями того, где я была. Ну, уж кавалеров я себе точно не искала. Мне не до этого.
Просто жить?

@музыка: Star Fucking Hipsters - Death is never out of fashion

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #277

Конец очередной сказки.
На этот раз рыдаю лишь от осознания собственной мерзости. Моя душа прогнила насквозь. Не знаю, зачем я все раз за разом ввязываюсь в отношения? Ведь давно уже поняла, что я не создана для нормальных здоровых отношений, в которых люди поддерживают друг друга. Я эгоистка. Мне проще сбежать, если все идет не так, как я представляю себе в голове. Но проблема теперь в том, что я не знаю, какого человека хочу видеть рядом с собой.
***
Мне довелось строить отношения с разными людьми. И со многими просто заигрывать. Я думала, что мое сердце открыто для чистой и вечной, но та огромная дыра, которой уже больше четырех лет, никуда не делась. Хотя тогда я поступила примерно так же, как и сейчас. Просто отказалась думать, что будет дальше.
Хватает меня теперь лишь на то, чтобы сидеть в своем мрачном мирке, иногда вылезая в многолюдные места и имитируя радость и веселье. И в этот раз будет неприлично много алкоголя. Не знаю, зачем это мне. Но пусть будет так. Я не в фанфике живу.

@музыка: Anathema - Fragile Dreams

@темы: Бесполезное

---

Day #276

Умом я понимаю, что надо выбросить много вещей, чтобы войти в новую жизнь. Но сжимаю охапку истершихся тканей, от которых пахнет сигаретами, несколькими видами духов, травой... И я начинаю плакать, потому что эти вещи такие уродливые, но с ними было столько связано.
Мне было бы правда проще, если бы сейчас была возможность переехать и увезти с собой лишь то, что вдохновляет. Не оплакивать выкинутые на помойку воспоминания, а лишь оставить их, убрать в самый дальний ящик. И я искала бы что-то новое. Я всегда одевалась бы красиво. И слушала бы музыку с пластинок.
Когда так случилось, что кто-то или что-то пообломал мне крылья? Что мне, человеку, который всю свою жизнь творил и окружал себя прекрасными вещами, захотелось стать рядовым менеджером? Эта болезнь, из-за которой пришлось уйти с работы, как будто вернула меня к жизни.
Я выбрасываю все ненужное. Я иду куда-то. Я пока не знаю, куда, но впереди непременно что-то будет.
Заправляю обед слезами. А так надоело плакать.

@музыка: Lara Fabian & Mario Frangoulis - So in Love (De-lovely OST)

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #275

Странно. Почти окончательно потеряла интерес что-то такое писать о жизни. И даже совсем не из-за того, что никто не читает и не комментирует. Просто я гораздо сильнее закрылась ото всех. Хотя переживаний сейчас много. И очень разных. И совсем не ясно, что будет дальше. Просто смотрю на этот как "Окей, все пройдет, будет что-то другое".
Если коротко, то ухожу с работы. Надо лечиться опять и снова. В который раз меня обломали с квартирой. А еще у меня родилась племянница.
Что касается ухода с работы, то я даже рада, что у меня будет много времени для творчества. Может быть я даже начну что-то хендмейдовое продавать. Другое дело, что денег на фурнитуры и прочее будет совсем немного, но я же выкручусь, как и всегда.
А еще из хорошего: снова тянет на письменное творчество. Знаю, что мои работы очень своеобразны, но желание рассказывать истории пересиливает. Иногда думаю, что было бы здорово иметь неформальный клуб для своих. Собираться, скажем, раз в месяц. И чтобы каждый читал написанную за это время историю. В каком-то роде это похоже на прием у психотерапевта. А с другой стороны, это отличная возможность делиться творчеством, а не прятать его в стол.
P.S. На работе так сильно пахнет апельсинами. В последнее время я сильнее стала чувствовать запахи. И этот цитрусовый аромат заставляет меня улыбаться.

@музыка: Sex Pistols – Revolution. -3:46

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #274

Постепенно все глубже укрепляется во мне понимание того, что я делаю костюм для себя, а не чтобы кого-то там переплюнуть. Фестиваль - моя площадка для самореализации. И я бесконечно уважаю организаторов, потому что сама была по ту сторону и знаю, насколько это сложно. Но если я участвую, то самое важное для меня - мое выступление. Кажется, во мне пропадает соревновательный дух, но на это место приходит еще больше новых идей. Далеко не все из них получают в итоге воплощение, но те, которые остаются, я теперь стараюсь максимально доводить до ума. А тем временем Ичихару уже в это воскресенье. А я все еще не знаю, каким в итоге будет мой костюм. Мне многое хочется поменять, добавить, убрать, пересмотреть. В том числе скорее всего придется пересматривать основную концепцию. Но у меня прекрасное настроение сегодня, я готова работать и создавать прекрасное. Стрит фешен стал идеальной площадкой для моих идей. Это не просто творчество, это нечто большее. Ведь эти чудесные японские мальчики и девочки на улицах Токио, невероятные дизайнеры и все иже с ними не меряются у кого кринолин больше, они создают что-то свое, что-то невероятное, что-то с частичками своей души. Поэтому мне так пришлось это по душе. Конечно, я понимаю, что жюри, со своей стороны, будет наверняка по большей части оценивать масштабность, а мне все-таки важно создать такой образ, в котором я действительно вышла бы на улицу, будь я каким-нибудь аналогом Минори. Российская действительность не позволяет в полной мере выражать себя таким образом в моде, но именно для этого выражения у нас есть фестивали с такими замечательными конкурсами. Хотя мне немного грустно, что кому-то нужны фестивали лишь для того, чтобы на них побеждать. Я устала переживать и волноваться. Мне просто нравится быть собой и делать что-то для себя. И вдвойне приятно, что у меня есть друзья, которые меня в этом поддерживают.
А еще меня очень радует, что мне в ближайшем времени выдастся возможность поработать с Йору, девушкой моей близкой подруги Лизы. У Йору также очень интересное видение моды и отличный вкус, который во многом у нас совпадает. После общения с такими людьми я прихожу к выводу, что вдохновляют меня в первую очередь именно люди. Даже во всю эту тусовку я пришла лишь благодаря одной мысли, возникшей после одного из фестивалей. Тогда я просто подумала "хочу также"!. И вот, спустя несколько лет, я наконец методом проб и ошибок нашла себя. И совершенно точно хочу творить еще не один год.

@музыка: The Silent Comedy – Carnival

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #273

Какое же у меня разочарование от "Золушки"! Ну да, красиво, но ужасно банально, игре актеров не веришь совсем, никаких новых сюжетных решений (ну, кроме слезодавилки со смертями). Чувствую себя почти обманутой. А все потому, что в детстве "Золушка" была моим первым диснеевским мультиком, первой подаренной мне на новый год кассетой. Я засмотрела ее чуть ли не до дыр. Бесконечно любила и люблю сценку, где мышки делают Золушке платье. А в фильме почему-то не было всего этого ясного, чистого и бесконечно доброго, которое было в оригинальном мультфильме.
Совершенно не хочу, чтобы экранизировали "Красавицу и Чудовище", хотя все уже решено. Никогда не любила Эмму Уотсон и не хочу видеть ее в роли Белль.
Вообще все эти экранизации классических мультфильмов - сомнительная затея. После "Малефисенты" я тоже чувствовала себя обманутой. И Аврора там совсем не Аврора. И вообще я безмерно люблю сказочные фильмы, но их, как по мне, делать очень тяжело. Сказки они же ведь как раз и не для детей, а для взрослых. А это значит, что все должно быть в аккуратных ровных пропорциях. В последних фильмах Диснея все кренит то в одну, то в другую сторону.
А я вот совсем что-то перестала ходить в кино, да и так почти не смотрю. Наверное, снова боюсь разочароваться.

@музыка: Bruno Coulais & The Children's Choir Of Nice – End Credits

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #272

Неприятно удивило то, что для меня, кажется, стало нормой, что, допустим, драки в электричках, где я еду, происходят минимум каждую неделю. Стало чуть ли не смешным и то, что Курский вокзал находится под угрозой взрыва почти каждый месяц. Что никто даже не обернулся, когда я собрала собой половину эскалатора в метро (кстати, до сих пор одна из ссадин не может до конца зажить). Но с другой стороны, я все-таки не понимаю людей. Я чувствую, как ментальные плюсики к карме попадают в мой запас с каждой простой и приятной мелочью. Мне совсем не трудно подержать дверь, приехать на работу чуть раньше, улыбнуться клиенту лишний раз, принять участие в каком-то глупом опросе. Так почему же тяжело это сделать другим? Окей, опустим то, что Москва сама по себе навевает депрессивный настрой. Но, как минимум, в том, что человек не выспался в большинстве случаев виноват он сам. Лишние несколько часов в интернете никакой пользы не принесут, зато если потратить их на сон, то с большой вероятностью весь следующий день настроение будет выше среднего. Думаю, что я научилась искать счастье в мелочах. Даже несмотря на то, что у меня здесь довольно часто появляются депрессивные записи. В общем то эти записи - мой способ деть куда-то накопившиеся отрицательные эмоции. Хотя мне действительно довольно часто бывает морально тяжело и очень плохо. И я ненавижу, когда мне говорят "но ты же не знаешь, какого это, когда, допустим, теряешь близкого человека", а я знаю, прекрасно знаю. И то, что я чувствую от того, что теряюсь в этом большом мире - очень похоже на Те чувства. Но больнее всего мне бывает от того, что я далеко не всегда могу помочь своим друзьям и поддержать их. Но я перестала давать обещания, которые не могу сдержать.
***
Ко многим размышлениям меня все так же подталкивают книги. Недавно я хотела устроить себе небольшой шопинг, но в магазинах не было НИЧЕГО, что бы мне понравилось. И что я сделала? Пошла и купила себе пару книг, даже по вполне приемлемой цене. И вот сейчас я читаю сборник Брэдбери "Кошкина пижама". К слову, рассказ с одноименным названием - очарователен. И это совсем не тот Брэдбери, которого я знала раньше. В этом сборнике очень много психологии, да и смысл большинства рассказов понимаешь не сразу, но они цепляют, сильно цепляют. Они похожи на иллюстрацию некого жизненного опыта. Я рада, что судьба дала мне в руки эту книгу. И более того, я рада, что она именно моя, приобретенная мной, потому что я определенно захочу это перечитать и посмотреть на многое как-то иначе.
Зато с фильмами дела обстоят не очень. Мой киноманский пыл спал. Я все больше времени посвящаю сериалам. И в последнее время хочется все больше чего-то легкого. Из громких кинопремьер я пока тоже ни на что не ходила. Да и не особо хочу, если честно, хотя я уверена, что тот же Кингсмен прекрасен. Раньше мне нравилось ходить в кино до пар. Или после них. Иногда случайно забредать в кинотеатры, но теперь всего этого нет. Некоторые близкие люди считают, что работа пожирает меня, но я точно с ними не согласны. Потому что я люблю свою работу. Здесь я отвлекаюсь от большинства плохих мыслей. Меня окружают красивые вещи, а еще я могу делать людей немного счастливее, когда они покупают то, о чем давно мечтали. Сейчас это для меня намного важнее, чем одинокие прогулки по серым и холодным московским улицам наедине со своими мыслями. Я точно могу сказать, что гораздо счастливее, чем в первом семестре. Возможно, я даже постепенно нахожу себя. Это приятно.
***
Кстати, появилась мысль завести еще один блог. Чтобы вот именно о жизни и с фотографиями. Но обычно все мои подобные задумки заканчивались ничем, это быстро мне надоедало. Теперь даже не знаю, есть ли смысл попробовать снова?

@музыка: Hanzel Und Gretyl – Ubermensch Uberfrau

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #271

Надо признать, что у меня все-таки словно гора с плеч упала. И хотя все еще преследует перманентное "ничего-не-успеваю", я все-таки гораздо спокойнее стала после прошлых выходных. Пати оказалась невероятной, в лучших традициях. Было что-то новое, было что-то старое, да и вообще все было в традициях старого-доброго, но новых воспоминаний осталось точно много. И все равно чувствую, как взрослею. В конкурсах хочется участвовать уже просто так, чтобы развеяться, не победы ради. И еще приятно поддерживать понравившегося участника, даже если совсем его не знаешь. Я уже и забыла, каким приятным может быть знакомство с новым человеком х) Да и хочется раз за разом повторять, что я обожаю своих друзей. С ними всегда весело и легко.
***
Начинаю все чаще задумываться о том, что хочу создать свое гнездышко. И хочется, чтобы это было не просто мечтой, благо я уже немного на пути к ней. Всю свою жизнь из-за не очень то хороших отношений с бабушкой я не могла приглашать друзей в гости. При том, что я в общем то все эти хлопоты с готовкой и уборкой люблю. Во мне есть "гостеприимность", хотя я задумалась о том, что она все-таки бывает разной. Но именно мне действительно в радость, когда я могу создать приятную атмосферу и устроить ламповый вечер. И совсем не в тягость постелить кому-то постельное белье, чтобы он остался на ночь. Сейчас в мечтах я создаю свою (нашу?) будущую "крепость". Хожу по магазинам, фотографирую образцы обоев, хотя до ремонта еще довольно далеко. Продумываю, каким все будет, хотя, конечно, оно окажется в итоге совсем другим. Но смысл в том, что я наконец-то смогу поделиться своим видением мира через создание уютного дома. Во мне вообще в последнее время ярко проявляется "девачковость". И я не вижу в этом ничего плохого. Просто хочу делать то, что нравится.
***
Внезапно много и вдохновения сейчас, хотя в эти выходные не удалось пошить из-за количества маминых поручений. В общем-то я рада, что юбки могу сшить полностью вручную. Жаль, что нет возможности сейчас купить всю необходимую отделку, но буду надеяться, что мой костюм "в процессе" примут. Но таки грим под широнури ужасно вдохновляющий. Я с ним выгляжу так, будто сошла со страниц иллюстрированной сказки. И приятно то, что в этом и была задумка. Основой для моего образа служила мачеха Белоснежки. И в ход пошел корсет, который я уже и не надеялась использовать. Много ткани из запасов пригодилось. Остается лишь хорошенько проработать образ, чтобы он был действительно стрит фешеном. Хотя, к слову, раздражают придирки к выступающим в этой номинации на фестивалях. Что вот вроде как мода эта с улиц, так почему образ такой сценический. Я на эти нападки отвечаю просто: "да, я могу так пройтись по улице, для меня вся жизнь - сцена". И если к нашим образам полезут "критики", то я буду смело слать их в гугл, смотреть образы той же Минори. Они не менее сценические, чем у нас. Разница лишь в том, что от ее стиля мы все же хотели отойти, добавили много своего. Но элементов именной японской уличной моды у нас предостаточно: колготки с принтом, сумасшедшая обувь, детали макияжа. И выиграем мы или нет - неважно. Мне будет просто приятно показать мою работу, тем более, что мы продумывали концепт и детали почти пол года.
***
Хочется бегать и кричать - "Люди, да делайте то, что вам нравится!". Как на вас повлияет то, что кто-то скажет за вашей спиной? Да никак! В творчестве нет ограничений, каноны jsf-стилей можно нарушать. Все ограничивается лишь нашей фантазией ^^

@музыка: Future World Music – Once In A Lifetime

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #270

Как же снова все завертелось. С одной стороны мне дико скучно, но с другой - я не успеваю отдохнуть. В эти выходные был настоящий марафон. В субботу на игроконе с магазином, в воскресенье там же мой первый опыт работы сапотером 501-го легионаю И как же мне понравилось! Осознание того, что ты делаешь правильные вещи - это дико приятно. Мне нравится общаться с детишками и рассказывать взрослым о нашей деятельности, о том, что мы помогаем больным детишкам.
А вечером в воскресенье мы с друзьями отправились на Джей-рок пати. Их не было довольно давно и я ждала эту вечеринку с нетерпением, но... либо это пати изменились, либо мне стало не интересно, но было очень грустно и даже танцевать не хотелось. Плюс я неуютно себя чувствую, когда вокруг много каких-то левых людей, а новичков в тусовке, которая была для меня самой уютной, стало как-то через край. И ведут они себя не слишком приятно. Уже не хочется пить и творить безумства. Все не то и все не так. Хотя в эти выходные еще пати. Надеюсь, что она будет лучше.
Понедельник и вторник работа. Но есть вероятность, что скоро я начну работать 5/2 и зарплата моя повысится. А мне сейчас это очень-очень нужно. Хочется творить, как никогда, но на это надо довольно много денег.
А завтра свадьба брата. И мне немного грустно, хоть я и рада за него. Но мне жутко не нравится его невеста. Она эталонная ТП. И все настолько плохо, что мне даже не хочется хорошо выглядеть. Зато сегодня в кондитерскую за капкейками и в секонд-хенд. Отчаянно не хватает каких-то милых сладких вещей. Подумываю добавить в стиль и в окружающие вещи фейри-кея. Это отдает ностальгией и поднимает мне настроение.

@музыка: Midnight Syndicate – Born of the Night

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #269

Большинство из моего избранного пишет в своих дневниках что-то крайне редко. Обычно это отчеты о каких-то событиях, которые мне безмерно интересно читать, даже если я на том или ином событии тоже была. И я не вижу проблемы в том, чтобы вести дневник подобным образом. Ну не все же такие бездельники, как я х) Шучу. Просто у меня непреодолимое желание выговориться, но о чем говорить? Пока больше ничего интересного в моей жизни не произошло, а загадывать на будущее... Пока все только рассыпается, как карточный домик.
Вспоминаю то сладкое чувство, когда так трясешься над своей заявкой на фестиваль, чтобы она прошла. А теперь что? Подала заявку, она прошла. Эмоции? Нет. Ничего не чувствую. Нет страха перед выходом на сцену. Даже все это такое дорогое мне и прекрасное превращается в рутину. Конечно, мы готовим сильный и сложный номер, но где вдохновения? Мое увлечение уже не накрывает меня с головой, как это было раньше. Еще года три назад работа над новым образом накрывала, как лавиной. То, как я это делаю сейчас, вроде бы и правильнее, но больше похоже на производство. А внутри тикает "ты ничего не успеешь, глупая". Что делать? Выход только один - доказать себе обратное.
В феврале две пати.
Доделать костюм на Ичихару. Досыл материалов до 5 марта. Нужно: корона, додумать отделку и украшения, латы на ноги, меч. Решить нужны ли нам троны.
На ФАП определиться со сценкой. Сделать эскизы костюмов для Аки и Владыки. А мне сшить моего Маэдроса. Потому что сшить там просто, а вот расшивать долго и нудно.
И как можно скорее закончить прекрасную леди в бордово-золотом. Весь образ есть в голове, денег, как и всегда, нет.
А по возможности еще 2-3 новых лолитных образа.
Может начинать не есть?

@музыка: Midnight Syndicate – Born of the Night

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #268

Пытаюсь писать курсовую. На работе. Ключевое слово "пытаюсь". Работы, в которых я могу делиться своими мыслями, никогда не были для меня проблемой. Найти информацию, осмыслить ее, обработать. Но в голове полный бардак. И тема мне нравится, информации достаточно, но я банально не могу сосредоточиться. А приду с работы и упаду на кровать. Сил что-то делать не будет. Могу с гордостью сказать, что я не особо ленивая. И, кстати, даже недавно наконец-то осознала, чем хочу заниматься, к чему стоит стремиться. Но просто не могу. Пытаюсь что-то писать, пытаюсь обработать информацию, но какая-то мысль, которую я сама не могу никак поймать, болезненно пульсирует в моей голове, не давая работать и нормально спать. В попытках избавиться от этого странного беспокоящего чувства, я снова вернулась к активным тренировкам, но это помогает ненадолго. Не понимаю, что меня так грузит почему я запуталась? Об этом можно было бы написать книжку, одну из тех книжек, что я читаю запоем, потому что они такие простые, но при этом ужасно странные, как сама жизнь. Одну из тех книжек, про содержание которой вполне можно сказать "да что же в этом особенного?". Ну да, ничего особенного, со всеми такое бывает. Встречаются на жизненном пути разные люди, происходят разные вещи, мы многое видим и на многое закрываем глаза, боимся о чем-то говорить даже самым близким, тянемся за очередной сигаретой, наслаждаемся ночным воздухом, растворяясь в нем целиком и полностью. Что еще? Да в общем-то ничего особенного в таких книжках, они как современное искусство, где кажется, что краски просто размазаны по бумаге. У всех это происходит, все об этом думают, но мало кто об этом пишет. А меня хватает лишь на то, чтобы написать такой вот очередной унылый пост в дневник. И я никогда не напишу книгу, хотя столько людей твердит мне, что у меня бы вышло, но как работать, когда эта трусливая, но требующая внимания, птица засела у меня в голове?

@музыка: Midnight Syndicate – Lullaby

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #267

Даже странно. Но меня так зацепила книга "Попугаи с площади Ареццо". Нет, я не хочу после нее как-то резко изменить свою жизнь. Наоборот. Мне хочется внимательнее приглядываться к людям вокруг. Хочется читать их, как книги. Но лезть не в свои дела, с другой стороны, не очень то хорошо. И мне никогда не хотелось влезать в чужую жизнь и чужие проблемы. Вернее, мне всегда были интересны люди. Все. Я пыталась понять, почему тот или иной человек может не нравиться мне только из-за его манеры поведения, каких-то черт внешности, слов, которые он произносит. Да, многим людям я просто завидовала. А сейчас думаю - чему? Они разве счастливее меня от того, что у них модель телефона новее, что они ездят отдыхать два-три раза в год на довольно дорогие курорты или в Европу? Но они кажутся мне какими-то людьми без цели. Я иногда случайно нахожу их страницы в социальных сетях. И все эти инстаграмы и твиттеры одинаковые, как будто из ведет один человек, а не десять разных. Одни и те же шутки, одни и те же жалобы на то, что так хочется уже лет (кстати, странно, что это пишут люди, которые неделю назад вернулись из какого-нибудь Таиланда). Не понимаю я. Мне так безумно нравится зима. Когда снег идет и весь мир словно замирает. И нравится греться. Нравится, когда две очень теплые ладони накрывают мои замерзшие пальцы. Это въедается мне в мозг, отпечатывается так, что я не хочу этим ни с кем делиться. А дневник для меня какая-то иная площадка. О нем знают немногие мои друзья и знакомые. И я веду его для себя. И, кажется, на каждой странице повторяюсь. И про стереотипных людей, и про воспоминания...
***
Сижу и пишу пост. Чай остыл уже, ноя горячий и не пью. Только если в уютных кафе, да и то, если он очень вкусно пахнет, потому что тогда мне нестерпимо хочется его попробовать, а обжигать язык иногда даже приятно, потому что это лишь еще один момент, когда чувствуешь себя живым. Знаю, что это выглядит как неуемная графомания и какие-то признаки одиночества, что вот якобы мне не с кем поговорить. Но нет. Мы с друзьями часто видимся. Говорим обо всем, часами. А после хочется еще и еще. А общение в интернете сводится только к тому, чтобы договориться о встрече. И я счастлива. Мне не надо считать лайки и думать, кто там что обо мне скажет. Я наслаждаюсь настоящей жизнью. И тоже немножко хочу лето. Чтобы просто можно было взять еду с собой и сидеть где-нибудь на набережной весь вечер, а потом и всю ночь. И все лишь потому, что не хватает времени наговориться. И на всякие глупости. Потому что не желаю, чтобы мой внутренний маленький Рихтер умирал. И знаю, чо я не просто наслаждаюсь молодостью, я давно уже живу в своем мире. Не исключаю учебу, работу, важные и не очень дела, но они не становятся моими важными воспоминаниями. И кажется, что я прожила больше лет, чем мне есть, но впереди еще бесконечность.

@музыка: Джем – Нормальные герои

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #266

Страшно хочется тему курсовой развернуть интересно. И больше читать. Столько книжек ждут, когда я доберусь до их больших и маленьких, волшебных и не очень миров. Столько всего надо пропустить через себя, осмыслить. О стольких вещах нужно не думать вовсе.
Откладывать деньги на поездку после дня рождения. Маршрут составлен, хотя еще так далеко до. А впереди уйма новых впечатлений. Чувствую, как меня вновь подхватил поток жизни. Кино, выставки, планы на концерты. Похоже, кстати, на очередные поиски самой себя.
Только бы не потеряться в этом всем.

@музыка: Fox Amoore – Prydwen

@темы: Бесполезное