Day #344

Как в "Дневнике" Паланика. Как в той книге, которую читаю сейчас. Чувствуешь тупую головную боль - прими таблетку. Когда достало все происходящее - еще одну. И так целыми днями. Боль сковывает, не дает мыслям развернуться. Дела делаются так медленно и все равно с ошибками. А между черепом и кожей все продолжают вспыхивать полосы боли. С каждым поворотом головы или механическим движением век. Одну таблетку за другой. В надежде, что поможет. Но так бездумно, как раньше, я уже не поступаю. Таблеточки слабые.
Когда боль пропадает или становится слабее, то появляется странное чувство, что чего-то не хватает. Кажется, мы с ней за эти несколько дней (недель?) успели ужиться. И она даже уступает, когда я хочу говорить с людьми без прожеванных слов.
***
Я обещала без постов с нытьем, но не выйдет. Самые глубокие мысли в темных цветах. А эта весна снова принесла изменения во мне. Я хорошенько успела покопаться в себе за эту зимнюю спячку, теперь вхожу в действительно новый этап. С новыми чернилами на коже в самом ближайшем будущем. И, наконец, с твердой уверенностью, что у меня есть свое место в этом мире.

@музыка: The Cog Is Dead – The Toy Soldier

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #343

Знаете, бывает такое чувство перед поездкой, когда ты мысленно уже там, куда так стремишься уехать. А у меня такое обычно перед какими-то важными событиями. В том числе и с переездом. И это мой второй переезд в самостоятельную жизнь. Я уверена, что он будет куда удачнее прежнего. Хотя и то время я вспоминаю с улыбкой. Это были девичьи разговоры на кухне под винцо, сигарета в зубах во время приготовления завтрака, возвращение домой пешком в два часа ночи. Сейчас это кажется таким далеким, похожим на потрясающий сериал о студенческой жизни. В прошлую пятницу я шла по этой же улице, что и тогда, и мне казалось, что я никуда не уезжала. Каждый раз я с удовольствием возвращаюсь в тот район. И проматываю в голове яркие моменты.
Теперь мой новый переезд совсем другой. И, надеюсь, он произойдет как можно скорее. Сейчас я болезненно бегаю от одной мысли к другой, от нежелания выходить из комнаты к нежеланию в нее возвращаться. Сейчас уже не хочется той безумной жизни, а хочется уюта и шумных вечеров раз в месяц. Хочется, чтобы все складывалось так, как должно. Так и будет.

@музыка: Seether – Fuck Me Like You Hate Me

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #342

Снова срываешься. Окружаешь себя вещами, чтобы закрыть какую-то пустоту. Будто дыры от вырванных воспоминаний. И ты не понимаешь, где они. А только строишь новую стену, чтобы было уютно и хорошо сейчас.
И, кстати, это не плохо. Только лет с 18-ти у меня начало появляться то, о чем я до этого мечтала на протяжении многих лет. И сейчас, в двадцать, я окончательно набралась смелости, чтобы выглядеть так, как хочется. Следующей победой будет для меня тот момент, когда окружающие перестанут думать, что если я ношу одежду с бунтарским духом, то и положиться на меня нельзя.
На работе вечно спрашивают, как общаться с молодым поколением. У многих дети и внуки чуть младше меня. А я и не знаю, что сказать, кроме как посоветовать относиться, как просто к людям и давать право выбора. Конечно, они не хотят, чтобы из чада курили, пили и делали татуировки. Но зачем тогда спрашивать что-то у меня? Ведь я курю, пью и у меня татуировки (а еще я делаю их другим иногда). И почему-то эти люди очень удивляются, когда я цитирую что-то из классики. Вот уж общество стереотипов во всей красе.
Но в целом в жизни сейчас все неплохо.

@музыка: Miracle Of Sound – My Revolution

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #341

Раньше я безумно любила вокзалы. Могла просто часами пить кофе и смотреть на спешащих людей. А каждое объявление о поданном поезде откликалось в моей голове шальными мыслями с желанием уехать куда-нибудь.
Что случилось сейчас? Я ненавижу чемоданы на колесах. Их отвратительный звук. А еще ненавижу людей, которые идут с ними, а потом резко встают посреди прохода. И вся эта спешка людей, которых магнитом тянет к себе большой город... Мне разонравился этот вкус путешествий. И я не совру, если скажу, что в это воскресенье я впервые была настолько рада возвращению в Москву. Это были очень тяжелые выходные. Но и своеобразный урок для меня. Так проверяются люди и ты сам.
И я стараюсь не думать, что конца и края нет моей работе. И за тот объем заданий, что я делаю, мне могли бы платить тысяч на пять побольше, как минимум. Но зато я окончательно поняла, что работа в офисе для меня это персональный круг ада. Только бы сбежать поскорее. Только бы все изменилось. Я не могу жить в таком ритме.

@музыка: Karl Sanders – The Elder God Shrine

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #340

Это сводящее с ума чувство, будто что-то забыл. Что-то важное, но то, что не бросается в глаза, чтобы сразу же заметить его отсутствие. То и дело в голове вспыхивают образы, напоминающие об "этом", но ухватиться за них нереально. Будто пытаешься поймать искорки салюта с надеждой, что он вспыхнет снова.
А я тону в потоках света. Люблю свет. От багрового пламени заката в тех местах, где тепло и влажный воздух, до фальшивого света от дверей супермаркета, который освещает мои потертые кеды. Тянусь к свету, как мотылек. Кажется, в нем реальнее спрятаться, чем в темноте. Свет обволакивает, бледными сероватыми лучиками создает иллюзию моей защищенности. И будни снова в своем ритме. Одна световая картинка сменяется другой. И стоит ее нарушить долгим созерцанием улицы, залитой пыльно-золотыми лучами вечернего Солнца, все идет куда-то не туда.

@музыка: Firehouse – Hold The Dream

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #339

Мне так нравится, когда на город ложится туман. Кажется, что в нем можно утонуть. И он поглощает запах большого города, с выхлопами машин, дешевыми сигаретами, приторно сладким парфюмом. Зато взамен я получаю аромат сырой земли. И от этого хочется бежать как можно дальше из города. Что, кстати, завтра все и собираются сделать, полагаю. Так что я рискую приехать домой сильно позже обычного.
***
Почти каждую неделю стабильно задаю себе вопрос - о чем я могла бы написать книгу? Каждый раз снова и снова теряюсь с ответом. Иногда меня о чем-то спрашивают и я могу говорить часами. Не скрою, что люблю поспорить. Мои слова бывают резкими и противоречивыми. Но когда я знаю, что могу открыть чистую тетрадь и всю ночь напролет излагать свои мысли, какие только пожелаю, я в ступоре. Снова вспомнился первый курс и теория о боязни белого листа. Чтобы побороть этот страх, надо просто что-то написать. Слово, цитату. Или нарисовать. Мысли сами пойдут в нужном направлении. С постами для этого дневника, который кажется мне похожим на полу заброшенный рыбацкий домик на берегу холодной реки, всегда срабатывало. Я цепляюсь за какую-то мысль сегодняшнего дня и все создается само собой. Замечаю, что меньше предаюсь воспоминаниям. Ну, их все равно много в моей голове, даже слишком, но нацеленность на что-то новое сильнее. Нельзя приблизиться к мечте, если продолжать цепляться за то, что есть. Всегда находится что-то получше. Стоит чаще отрывать глаза от земли, даже если это поведет за собой болезненное падение.

@музыка: Renegade Five – Darkest Age

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #338

Стоит только закрыть глаза...Пение птиц переносит в какие-то совершенно иные места. И я снова чувствую свежий воздух в горах. Иногда вижу центр Варшавы, где так много цветов и такое вкусное мороженое. Бывает, что еще представляю поля. Такие, которые видишь, когда едешь на поезде от Москвы больше пяти часов. Они словно из другого мира. Укрытые утренним туманом, раскрашенные невероятными природными цветами, от фиолетового до золотого. Так я вырываюсь из реальности. Снова куда-то еду, где-то тороплюсь, а где-то неторопливо гуляю, запоминая каждую деталь на полюбившейся улице.
Я всегда любила дождливую весну. И июнь. Тогда все вокруг особенно наполняется красками. И даже ожидание автобуса под зонтом и с газетой в руках становится осмысленным. Ты смакуешь эту старомодность, когда отдаешь предпочтение печатным изданиям. А потом надолго забываешь этот пахнущий типографской краской сверток в сумке.

@музыка: Emphatic – Don't forget about me

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #337

Ветер холодный, но воздух пронизывают золотые ниточки солнечного света, от которого я щурюсь и пытаюсь разглядеть в телефоне нужный адрес. Невольно любуюсь Москвой. И в который раз понимаю, что люблю этот город как раз за такое безумное смешение стилей. Правда, найти нужное место в центре и правда бывает трудновато. Но я нашла. И забрала две заказанные книги по истории моды. Спонтанная покупка, но читать будет интересно, я уверена!
Я уже и забыла, что кофе с шоколадом и мятой такой вкусный. Особенно, когда ты пьешь его не из картонного стаканчика на бегу, а сидишь у огромного окна, наслаждаешься вкусом и запахом, смотришь на проходящих мимо людей. Окутывает чувство умиротворения.
***
Сегодня должен быть хороший день. Я чувствую это. Ведь не зря же мой организм приказал мне вставать в половину шестого утра. Раньше встаешь - больше успеваешь. Хотя и вчерашний вечер был довольно продуктивным. Создавать украшения для себя очень приятно. И я настолько прочувствовала стиль, что теперь хочется творить без остановки. Приятно находить то, что искал так долго.

@музыка: Our Last Night – Skyfall

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #336

Кто-то совсем перестал смотреть фильмы. Но увидел наконец реальный мир и захотел узнать что-то новое. И этот кто-то - я.
Теперь высчитываю, сколько денег у меня останется, если я куплю нам хорошую кровать. Думаю о том, что, наверное, выбрать собаку в приюте невероятно сложно, ведь хочется помочь им всем. Но я точно знаю, что мы найдем нашего верного друга. И еще мне захотелось сажать цветы и мяту. До этой весны мои руки никогда не тянулись к земле. Удивительная весна. И пусть сейчас холодно, ветер пронизывает до костей, а вставать по утрам так тяжело. Иногда я все же срываюсь и пью кофе. Хотя вбила себе в голову, что хочу отказаться от этого напитка, чтобы изредка, раз в пару недель, наслаждаться его вкусом в хороших кофейнях и в хорошей компании. Все, даже мелочи, хочется сделать неким ритуалом. Потому что любимое быстро перестает быть любимым, когда превращается в рутину.
Так не произойдет, никогда. Сейчас я точно могу сказать, что обещаю это. Пусть выбор фильмов будет спонтанным, а гости долгожданными. Пусть походы на выставки будут за вдохновением, а красивая одежда будет необходимостью, как воздух и вода, но необходимостью приятной. Пусть по утрам я не буду бояться радовать незнакомых людей улыбкой просто так. Только бы не упасть в рутину. Но сейчас я явно не иду по канату над пропастью, а наблюдаю за природой из окошка фуникулера.
Мечты начали сбываться. С маленьких, но не покидающих уже почти восемь лет мою голову и мои специфические вкусы. Ну как такому не радоваться?
***
А мир...? Ну, приходится мириться с миром. Вот ведь нелепо звучит, но так и есть. Хочешь что-то изменить, начни с себя.

@музыка: Warrant – Blind Faith

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #335

Никогда не знала, к чему хочу стремиться. Но одно в голове всегда сидело прочно - главное, чтобы было куда вернуться. Пока я возвращаюсь в жерло вулкана. Каждый день. Каждый чертов день! Я чувствую, как накаляется обстановка дома. Крики без повода, обиды без причины. За все эти годы я так устала от этого. И если раньше я спасалась прогулками по холодным пустым паркам и сидением с кофе на вокзалах, наблюдая за людьми. То сейчас в голове моей дикий страх толпы, ужасное отвращение к обществу. Все люди хотят счастья. Абсолютно все. Даже те, кто сам на себя ставит клеймо "неудачник". И я ставила когда-то. Похоже, оно до сих пор не отмылось. Но суть не в этом вовсе. А в том, что счастье у каждого свое, но я уверена, что у людей есть причины, чтобы вставать каждый день в 6 часов утра и ехать в ужасной толкотне на работу, которую большинство из них не любит.
***
Наверное, в эти выходные мне стоит снова закрыться с книгами и фильмами.

@музыка: Jefferson Airplane – I Saw You

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #334

Это грустно осознавать, но правда есть правда. Ты становишься не особо интересен людям, когда отказываешься от алкоголя и стараешься соблюдать режим.
Кажется, скоро все мои чекины в Swarm будут сводиться к работе и спортивному клубу. И мне хочется ходить тренироваться каждый день даже не ради достижения каких-то результатов, а потому что дома находиться невыносимо. Но и сходить куда-то проблематично. Пока стараешься на всем экономить, лишь бы быть ближе к мечте.
Я верю, что с наступлением настоящей весны, тренировки станут мне в радость. Многочасовые прогулки на свежем воздухе, когда зелень вокруг совсем молодая, когда под ногами лепестки от цветов плодовых деревьев, когда воздух невероятно приятно пахнет после дождя. И это особое удовольствие, когда можно почитать на природе. Или пойти на пикник.
***
И я чувствую вдохновение, чтобы поделать украшения. Знаю, что они никому не нужны, но это просто невероятно успокаивает и помогает понять, что ты совсем не лишний в этом мире, а вполне себе его часть.

@музыка: Magic Wands – Starships

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #333

Я так люблю своих друзей. Они у меня веселые, надежные, готовы к авантюрам, но умеют вовремя охладить пыл. Но так странно, когда ты очень хочешь видетьcя с ними каждую неделю, но не хочешь больше напиваться ко всем чертям и говорить за жизнь. Раньше это было нормой, теперь я награждаю себя за хорошую тренировку яблочно-сельдереевым фрешем, а в супермаркете беру творог и овощи. И не потому что стремлюсь к каким-то там идеалам, а потому что знаю уже, что так живется лучше и счастливее.
***
Когда изучаешь рекламу и PR, то начинаешь тихо ненавидеть коммерцию. Ненавидишь все эти отвратительные дешевые продукты, в их безвкусных кричащих упаковках. Все эти акции в магазинах, которые на самом деле не дают никакой экономии. Очереди, давки, поклонение вещам. Мне это так надоело, кто бы знал. Я начала понимать свою маму. Мне захотелось в деревню, чтобы был свой маленький сад, чтобы есть свежее. И чтобы гулять по полям и лесам, а не по пыльным улицам. Не спорю, что в городах поэтичности хватает, но от нее быстро устаешь. И хочется уже выстроить свое маленькое сказочное королевство. Видимо, книги Андрэ Нортон повлияли на меня сильнее, чем я думала. Но это хорошие перемены, очень хорошие.

@музыка: Jaymes Young – One Last Time

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #332

Я поняла, что надо учиться прощать. Не зацикливаться на каких-то вещах, а просто жить дальше. Особенно это актуально, когда начинаешь все четко планировать. И ведь жизнь реально меняется.
***
Раньше мне казалось, что люди, которые работают в офисе - несчастные. Но сейчас я правда думаю, что это самые честные, добрые и веселые люди на свете. Они простые, без желания космических размеров прибыли и без невыполнимых планов на будущее. Вот и я научилась строить эти самые планы, выполнимые. Убиваешь выходные, лишь бы побыстрее июнь. Хотя весна - мое любимое время года. Но в этом году мне важнее лето, которое я так ненавидела всегда. Но это лето будет великолепным. С лесной малиной, глупыми утренними поцелуями, фильмами на большом экране. Это будет уже не чем-то мимолетным, а нормой жизни. Наконец то я готова у чему-то реально серьезному. И не к чему-то, а вполне себе к семье.

@музыка: Magic Wands – Kiss Me Dead

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #331

Всю свою сознательную жизнь, страстно я любила только читать и любоваться красивыми нарядами. Это те вещи, которые мне ни разу не надоедали и никогда не смогут надоесть. Потому что у книжных страниц, как и у моды, с ее прошлым, настоящим и будущим, удивительно много граней. Все это как лабиринт, из недавно прочитанной мной книги. В нем можно блуждать бесконечно. И нет никакой цели, что надо что-то найти, есть только все новые и новые дороги, по которым просто интересно идти.
***
Никогда не смирюсь с тем, что люди смотрят на тебя, как на зверя в зоопарке, если ты выглядишь как-то иначе, чем они. Насмешки из разряда "А вы в цирке работаете?" огорчают и задевают меня сильнее, чем мне этого хотелось бы. В ответ хочется бросить "А Вас всех неудачно клонировали?", но я ненавижу ругань в транспорте. Мне проще промолчать, проглотить, а потом прокручивать всю эту грязь в голове. Но это все никогда не заставит меня отказаться от вещей, которые я люблю. И пусть они хоть ядом изойдут.
***
А у меня пока немного ленивое воскресенье. Сегодня меня ждет тренировка, уборка и, возможно, немного творчества.

@музыка: Poets of the Fall – Dreaming Wide Awake

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #330

Самым тяжелым для меня оказалось то, что я хочу только завернуться в одеялко и отдыхать. Хотя умом понимаю, что потраченное впустую время не вернешь, но сил на все тоже не наберешься. Радует хотя бы то, что появилась возможность выбираться в кино.
***
Кажется, в эти длинные выходные я все-таки буду именно отдыхать. Без дел, беготни и нервов. Насколько это, конечно, возможно с учетом того, что завтра у меня зачет. Надо сделать проект, но пока это для меня дело неподъемное. Надеюсь, что вечером немного приведу в порядок мысли.
***
Изо всех уголков комнаты на меня смотрят книги, которые ждут, когда я их прочитаю. И их все больше и больше. Потрясающее чувство, когда знаешь, что впереди ждет столько интересного.
А вот свои мысли я упорядочить как-то не могу. Столько всего происходит, но я не знаю, о чем рассказать.

@музыка: Tom Odell – Heal

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #329

Люди слишком стремятся к какой-то мифической популярности. О, я прекрасно знаю, что все хотят признания. Оно просто необходимо для того, чтобы двигаться вперед и развиваться. Но... почему столько знакомых мне людей ждут именно фанатов, восхваления? Я уже лет пять как твердо уверена в том, что нет счастья в том, чтобы жить не своей жизнью и скрываться под маской.
Я не хочу, чтобы обо мне говорили. Мне неприятно любое излишнее внимание. Конечно, я с радостью принимаю похвалу, но не делаю что-то только ради нее. В последнее время, наверное, я слишком часто выгляжу человеком, который считает себя особенным. По крайней мере так кажется некоторым. Правда в том, что я лишь все меньше и меньше понимаю людей. Злых, эгоистичных, морально уродливых. Противно, только и всего.
***
Снова сны. Одна и та же ситуация в разных декорациях. Раз за разом. Пытаюсь докричаться, говорю о каком-то равенстве, но меня втаптывают в грязь. А все вокруг смывает огромным зловонным потоком, в котором бурлят только "деньги, слава, еще больше денег".
***
Так тяжело жить в мире, где не знаешь, что будет завтра.

@музыка: Kris Allen – Lost

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #328

Снова много чего снится. Как-то часто в последнее время сны до жути реалистичные. Но бывают в них и приятные моменты. Вижу новую комнату. Спальня с мастерской, два в одном. Выбираю во сне обои, вешаю на стены постеры и памятные автографы. И много-много делаю каких-то классных красивых штук. Стою на шатающемся стуле, пытаясь повесить шторы. Лучи солнца. Даже чувствую, как они согревают кожу. Все это во сне! Хотелось бы надеяться, что все это будет на самом деле. А пока помечтаю еще немного. Ведь в моих снах мы путешествуем по удивительным местам. Идем по заброшенному парку, держась за руки. Меня все время тянет залезть куда повыше. Люблю высоту. И мы на крыше небоскреба. Откуда я вообще знаю, как выглядят крыши небоскребов? Мы случайно попадаем на какую-то выставку ночью, она, конечно, не работает. И мы удираем от охранника, пытаясь не смеяться. Получается плохо, я запомнила.
***
Ну вот как, как люди ведут подробные дневники о своей жизни? У меня получается выдавать только какие-то расплывчатые мысли, нытье и запутанную историю моих любовных похождений. Кстати, с ними сейчас все в порядке, но периодически я все равно пишу про то, что скучаю по Марку и что люблю его, как в артхаусном фильме. Со сравнениями у меня не очень. Ну так вот. Уже говорила об этом, но не устану повторять. Так как научиться писать "сегодня мы ходили туда то, а еще со мной приключилось вот это вот"? Я когда сажусь осилить нечто подобное, у меня из головы сразу же все пропадает. Даже памятные всякие моменты, о которых хотелось бы рассказать красиво и подробно, я могу описать только какими-то обрывками фраз. Ну, вроде "Мне определенно нравятся коктейли с абсентом. С этим напитком у меня всегда были приятные ассоциации. Он бодрит, как и рассвет на набережной, где ветер вырывает из мыслей все ненужное". Классно, красиво, мне самой нравится, но иногда так хочется садиться каждый вечер и расписывать, как прошел мой день. Вот сейчас я хотела рассказать о том, что два часа торчала в холодном подъезде, потому что мои ключи забрали, а я наивно полагала, что они в сумке. Написала, к слову. Но не так подробно, как мне хотелось бы. Но событие задокументировано.
А в начальной школе мной было исписано столько секретных дневничков. Были раньше такие блокноты с замочками. Замочек этот сломать было ну очень легко, но все равно это придавало какой-то таинственности. И я писала там полный бред. Точно знаю, что половины описанных там событий реально не происходило. Зачем же я врала сама себе? Но ведь каждый вечер, после того, как сделала все уроки, я садилась и заполняла положенную страничку. Может сейчас что-то подобное помогло бы мне избавиться от такого хаоса в голове?
***
И еще через пару лет я это прочитаю и ужаснусь. А пока я просто продолжаю вести дневник. Потому что иногда мне очень хочется что-то сказать.

@музыка: Grimes – Kill V. Maim #Q2

@темы: DayDream, Бесполезное

---

Day #327

Поиск работы всегда для меня был чем-то очень болезненным. Все тяжелее идти на контакт, общаться с людьми. А тяжелее всего - рассказывать о себе. Все работодатели слышали это сотни раз. "Учился там-то, сейчас учусь в институте, работал вот здесь вот, в обязанности входило вот это". Не лучше и не хуже других.
Не хочу каждое утро гладить рубашку для офиса. Все еще думаю, что работа с бумажками не для меня. Никакого желания просидеть всю жизнь в каком-то сером помещении, перебирая бюрократический мусор. Но желание переехать сейчас куда сильнее. С каждым днем ситуация дома только хуже. Я чувствую, как меня выживают. Просто потому, что обо мне стыдно рассказывать родственникам, будто я какой-то дефект, тот самый "урод" в семье из известного афоризма.
Ненавижу, когда лезут ко мне с нравоучениями о том, что родственников надо любить и уважать. Окей, я очень люблю своих маму с папой, люблю брата. На этом, пожалуй, все. Остальные ничего для меня не сделали, не были рядом, когда было тяжело. Единицы людей знают о моей ситуации в отношениях с бабушкой. Поэтому я, как и любой человек, имею право строить свою жизнь так, как посчитаю нужным. И общение, которое приносит дискомфорт, сводить к минимуму.
Уже жду, когда знакомые начнут мне говорить "если бы так хотела съехать, давно бы пошла в макдак работать". Ого, ведь все такие умные. Причем такие вещи чаще всего говорят люди, которые сами живут с родителями. Но у каждого свои потребности. У меня вот есть потребность в саморазвитии, а для этого мне хотелось бы иметь работу, которую я, как минимум, не буду ненавидеть, а в идеале, которая будет приносить мне не только денежку на покушать и сходить в кино, но и что-то новое, что можно узнать в пользой для будущего.
Хотя все это тяжело, когда не знаешь, каким хочешь видеть свое будущее. Есть четкая цель на этот год, но что дальше? Похоже, придется разбираться по ходу. Впрочем, как и всегда.

@музыка: Eden Synthetic Corps – Eight Thousand Square Feet

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #326

Хочется абсолютного волшебства. Эдакой сказки в жизни. Не чуда какого-то, а прекрасного настроения и удивительного в мелочах.
***
Сны и мысли все чаще сводятся к одному решению - резко что-то поменять. Так себя встряхнуть, чтобы не было ни минуты свободного времени. Получить какой-то новый опыт в жизни. И я активно ищу возможности. Быть может, мне стоит найти какие-то интересные курсы? Или я все же смогу обзавестись новой работой. Хотя загадывать сейчас тяжело. Но я уверена, что достаточно отдохнула.

@музыка: Detektivbyrån – Vänerhavet

@темы: EveryDay, Бесполезное

---

Day #325

Задыхаюсь от одной только мысли о том, что надо выйти на улицу, поехать в город. Видимо, это уже серьезная проблема. Но я сама не заметила, как мое просто тоскливое состояние разрослось до такого.
Я никогда не была социофобом. Всю жизнь стремилась к общению, успевала все, всегда и везде, увлекалась тысячу и одной потрясающей вещью, у меня получалось почти все, за что я бралась. Но сейчас, когда мне двадцать лет, когда вот самое оно действовать и развиваться, во мне что-то переклинило. Тысячи идей в голове, но все валится из рук. Я порчу рисунки тем, что случайно размазываю краску, хотя такого со мной никогда не было! А еще я когда-то мечтала делать красивую одежду. Теперь я сама себе кажусь омерзительно банальной, как те девочки, те миллионы девочек во всем мире, что свято мечтают, что станут гениальными дизайнерами. А я не стану. Никем уже не стану. Даже мама смеется над тем, что я все еще верю в свое счастливое будущее. Она каждый раз возвращает меня из мира грез обратно на землю. И она права. Я УЖЕ выросла. Мечтать о том, что все труды будут вознаграждены уже бессмысленно. Стопки грамот, дипломов и прочих школьных успехов - макулатура. Часы, убитые на кружках и дома за рабочим столом, - просто потраченное время.
Недавно мне снилось, что я заканчиваю школу. Этот сон натолкнул меня на мысль о том, что надо было еще тогда, в 11-м классе, перестать грезить и заняться чем-то полезным. Время понять, что я Никогда не буду какой-то там особенной, никогда не докажу что-то миру. Похоже, мой удел - сидеть в офисе, чтобы заработать на куколок и платья. Ведь я - это та самая "сильная и независимая" с котами и винишком. Кстати, надо найти заначку красного полусладкого.

@музыка: Wishing Well – Bird Creek

@темы: DayDream, Бесполезное